ORE 21.10.
Tutte e due in bagno a mettersi il pigiama con mamma e papà. Tutto tranquillo. Tutto perfetto. Un goccio di latte, un bacio della buona notte. La luce si spegne. Il silenzio. Aspetto mia moglie di ritorno dalla cameretta delle bimbe. E' arrivato il momento del meritato riposo. Incredibile: su Sky danno Beverly Hills, come non guardarlo?
ORE 21.31.
Primo colpo di tosse della grande.
ORE 21.32.
Secondo colpo di tosse della grande accompagnato da mugugnii e lamenti. Guardo mia moglie. Lei guarda me. Io: "Ha vomitato". Mia moglie: "Vado a vedere".
ORE 21.33.
Mia moglie: "Simo, vieni che ha vomitato nel lettino". Chiudo gli occhi, impreco il Signore, mi alzo e trovo la grande che sta dormendo nella pizza che ha appena prodotto nel letto. La prendo, la metto nella vasca e la lavo dalla testa ai piedi compreso di shampoo. Intanto mia moglie toglie le lenzuola sporche, prende i vestiti puliti e viene in bagno.
ORE 21.40.
La grande ritorna a letto. Ritorna la pace. Speriamo che sia finita qui. Capita, magari ha preso freddo nel pomeriggio, poi ha mangiato veloce e non ha digerito.
ORE 21.41.
Riprendiamo a vedere Beverly Hills. Mamma mia che pantaloni a vita alta e che spalline quelle giacche! Come facevamo ad avere in cameretta i poster di quelli lì?
ORE 23.25.
Ci infiliamo nel letto anche noi.
ORE 23.27.
Primo colpo di tosse.
ORE 23.28.
Secondo colpo di tosse della grande accompagnato da mugugnii e lamenti. Guardo mia moglie. Lei guarda me. Io: "Ti prego vai a vedere e dimmi che non ha vomitato ancora". Mia moglie: "Ma và ha solo tossito". Si alza e va in cameretta.
ORE 23.29.
Mia moglie: "Simo. Ha vomitato ancora!!!". Io: "Bestemmia, bestemmia, bestemmia, beep, beep, beep!!!". Mi alzo, vado in cameretta e la vedo lì che dorme ancora come se niente fosse. La prendo, la porto in bagno e le faccio l'ennesimo bagno della giornata.
ORE 23.40.
Lavata, asciugata, vestita di nuovo, lettino rifatto. Possiamo tornare a cercare di riposare anche noi due.
ORE 00.50.
Movimento nel lettino della piccola. Altro movimento. Prima frigna, seconda frigna più forte. Mia moglie si alza, le mette in bocca il ciuccio. Tenta di tornare in camera, altri lamenti. Altri lamenti ed ancora altri lamenti.
ORE 01.05.
Nel lettone si intrufola un'intrusa. Prende possesso ovviamente del letto, ma almeno sembra calmarsi un po'. Cerchiamo di dormire, anche se in tre.
ORE 01.07.
Spalanco gli occhi: il mandingo che abita sotto di me, come ormai capita da qualche settimana, ha deciso di far provare alla sua dolce metà le brezza di stare insieme ad un vero purosangue del sesso. Non sto a riportare i versi che emetteva lei ad ogni colpo che lui le dava e ad ogni cigolio del letto su cui, immagino, stessero consumando il loro amore o più probabilmente riprendendo le scene di un porno amatoriale di quart'ordine.
ORE 01.08.
Di fianco a me, mia moglie mi tira un calcetto, dopo aver sentito anche lei le eroiche gesta della coppia che abita sotto di noi, come per dire: "Sentili ancora come ci danno dentro!!!". Adesso io credo che qualsiasi maschio, sposato o meno, sano di mente o no, possa comprendere cosa abbia fatto scattare in me quel calcetto. Riassumiamo: è l'una di notte passata, non ho ancora chiuso occhio, una figlia ha vomitato due volte, l'altra ha deciso improvvisamente di non dormire e di infilarsi nel lettone e come cigliegina sulla torta i due pornostar sotto di me hanno deciso di farmi intendere quanto è bello copulare senza freni inibitori. Provate ad indovinare ...
ORE 03.20.
Dopo svariati calci e testate alla mia schiena, mia figlia si ritrova di traverso nel lettone completamente allungata. Mentre io mi sveglio con mezza testa giù dal materasso ed una posizione al limite del ricovero in traumatodologia. La cosa ha decretato la vittoria di mia figlia e la mia definitiva sconfitta.
ORE 03.22.
Mi rifugio sul mio caro divano in sala.
ORE 06.30.
Driiin. Driiin. La sveglia suona ed è ora di rialzarsi: è lunedì!!!
Ora, se vi state chiedendo cosa centra la foto dell'oblò di una lavatrice ... beh ... tutte le lenzuola ed i pigiami da cui abbiamo accuratamente tolto ogni più piccolo pezzetto di vomito dove volete che siano finiti? Saremo almeno alla terza lavatrice oggi, prodotta da questa "sunday bloody sunday".
Saluti.
Simone Gavana
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